Liv Svirsky

2024-11-22

Forskarnas relationstips

Vad är det som gör att vissa relationer håller bättre än andra? Liv Svirsky skriver om forskarnas bästa relationstips.

Forskare har försökt förstå vad som gör att vissa relationer är kärleksfulla och håller länge medan andra blir mer komplicerade eller tar slut. Svaren är inte helt entydiga men det finns några sätt som verkar fungerar bättre för att bygga en stark och välmående relation.

Snälltolka – förutsätt att ni vill varandra väl

Att försöka ”snälltolka” varandra kan verkligen vara gynnsamt. Ett sätt att göra det på är att försöka förstå din partners intention med en viss handling. Ibland händer det att vi tolkar varandras handlingar på ett sätt som inte var menat.

Kanske säger eller gör din partner något som resulterar i att du blir irriterad eller besviken. Då är det lätt hänt att du utgår ifrån att din partner inte menade väl. Men var det verkligen så? Eller kan intentionen ha varit en helt annan?

Relationer där parterna ofta tolkar varandras intentioner negativt tycks enligt forskningen ha sämre utsikter än de där parterna har lättare att snälltolka varandra. Om du vill träna dig på att bättre förstå din partners intentioner kan ett knep faktiskt vara att fråga hur hen tänkte. Förhoppningsvis blir du positivt överraskad och på köpet får du möjlighet att kalibrera dina tolkningar så att de stämmer bättre överens med din partners intentioner.

Fira framgångar ihop

Att finnas vid sin partners sida genom svåra tider är för många en självklar och viktig del i en relation. Men att finnas där även när din partner är med om något fint och positivt är minst lika viktigt. Det är lätt att tänka att det positiva är så bra i sig att det inte behöver extra uppmärksamhet eller omsorg. Men forskning visar att det har stor betydelse.

Om din partner delar en positiv upplevelse med dig, till exempel en framgång på arbetet, och du låter den passera så gott som obemärkt riskerar det att påverka relationen åt det negativa hållet. Om du i stället gratulerar din partner och ber hen berätta mer om framgången, processen runt den och hur hen känner för det, delar ni glädjen. Ditt genuina intresse kan dessutom stärka er relation.

Försök förstå varandra

En annan ingrediens som visat sig central hos par som har det bra tillsammans över tid är att de delar en förståelse för varandras känslor och tankar. Förståelsen ökar upplevelsen av närhet i relationer.

I en konflikt mellan dig och din partner, kanske en rädsla väcks i dig för att din partners kärlek minskat. För att dölja din rädsla och dina farhågor blir du arg och anklagande. Din partner kommer ha svårt att förstå dig när det som du uttrycker med ilska inte speglar den sårbarhet du faktiskt känner. Troligen kommer bråket att eskalera och ni riskerar båda säga sårande saker som ni egentligen inte menar.

Om du i stället skulle våga berätta för din partner att du är ledsen och osäker på hens kärlek öppnar du för en ny sorts samtal. Ett samtal som bygger på förståelse och som möjliggör ökad närhet. Ni går från att bli varandras motståndare till att tillsammans försöka lösa det problem som finns mellan er.

Konstruktiva samtal

När relationen utsätts för press finns risk att samtalen blir sämre. Förväntningar dyker upp om att den andre ska läsa ens tankar eller uppfatta det som sägs mellan raderna, och när det inte sker uppstår konflikter. Då kan det vara klokt att se över hur ni pratar med varandra. Det finns några enkla knep att ta till.

När du lyssnar så låt din partner tala klart och kontrollera att du förstått vad hen menar innan du ger ditt svar. Tänk också på vad du förmedlar med ditt kroppsspråk. Ett bortvänt eller avvisande kroppsspråk lockar sällan till öppenhet och förtrolighet. Om du däremot vänder dig mot din partner, vilar händerna i knät och fångar hens blick signalerar du närvaro vilket ökar chansen för ett konstruktivt samtal.

Som talare kan du även använda dig av jag-budskap. Utgå ifrån dig själv och beskriv dina tankar, känslor och upplevelser. Var tydlig med att det du säger är dina åsikter men inte nödvändigtvis sanningar. ”När du säger så blir jag ledsen och osäker och undrar om du är intresserad av att hitta en lösning på problemet?” tas ofta emot bättre än ”Fast du vill ju inte hitta lösningar, du tycker ju att vi lika gärna kan ge upp”. Jag-budskap minskar risken att du blir dömande eller attackerande och gör det lättare för din partner att höra dig utan att gå i försvar.

Du har full kontroll – över dig

Avslutningsvis, tänk på att de enda beteenden du har all möjlighet att påverka är dina. Du kan önska mycket av din partner och du kan be din partner om förändring, men du kan inte se till att det verkligen sker. Det kan du bara när det gäller dig själv.

___________

Artikeln är skriven av Liv Svirsky på uppdrag av Länsförsäkringar.